Детские эмоции и родительские реакции!

Эмоциональный интеллект (EI)– это способность понимать свои и чужие эмоции,
распознавать намерения и мотивацию собеседника, понимать его чувства и отдавать взамен адекватную реакцию.
Для ребенка развитие навыков социализации и эмоционального интеллекта (EI),
которое определяется коэффициентом развития эмоционального интеллекта (EQ) является основой успешного и счастливого будущего. Детям особенно сложно разобраться со всем ярким спектром чувств и эмоций, с разочарованиями и
сомнениями, поражениями и даже с победами. Ребенок с развитым эмоциональным интеллектом из любой ситуации сделает для себя правильные выводы и, напротив, ребенок со слаборазвитыми социальными навыками и низким EQ может уйти в себя, стать закомплексованным, скованным в общении или даже агрессивным. Все эти проблемы решаемы, особенно если обратить на них внимание в самом раннем возрасте.
Доказано и признано, что дети с высоко развитым эмоциональным интеллектом
обладают лучшими
  • коммуникативными и вербальными навыками;
  • когнитивными навыками: памятью, вниманием, логическим и абстрактным
  • мышлением;
  • познавательными способностями;
  • навыками целеполагания и достижения целей;
  • стрессоустойчивостью;
  • навыками адаптации к новым обстоятельствам и разрешения конфликтов,
    то есть обладают так называемыми «навыками будущего», которые лежат в основе «профессий будущего».

Несколько толковых советов родителям о том, как реагировать на эмоции ребенка:

Нельзя запрещать бояться, нужно уважать чувство страха и воспринимать его как внутреннего Хранителя. Испытывать страх могут все — и девочки, и мальчики, и каждый взрослый. Бояться каких-то событий, вымышленных или реальных, это совершенно нормально, ведь страх неизвестности и правда пугает. Если ребенок говорит, что ему страшно, не стоит отвечать ему «Ну что ты, это совсем не страшно!» — во-первых, вы не знаете, что он чувствует на самом деле, во-вторых, показываете, что не доверяете его словам и ощущениям. Как же он научится сам определять, что с ним происходит, если самые близкие люди ему не верят, да еще и утверждают, что лучше знают, что с ним происходит?

Нельзя запрещать печалиться, разочаровываться,горевать,злиться и в результате плакать. Когда люди чувствуют грусть, печаль или тоску, они плачут, и часто слезы приносят облегчение. Слезы могут быть и реакцией на неудачу, стресс или страх. Иногда случается, что семья так хочет вырастить мальчика сильным и смелым, что порицает любые проявления слабости. «Не плачь, ты же не девочка!» — говорят ему. А иногда родителям кажется, что своими капризами и слезами ребенок их позорит, показывает окружающим, что его мама и папа не очень-то справляются с воспитанием. Или манипулирует, пытаясь добиться чего-то с помощью нытья и слез. Но гораздо полезнее, если с детства ребенок будет понимать: его чувства важны для родителей, его всегда поддержат, помогут справиться, принимают любым, а не только сильным и успешным.

Нельзя запрещать испытывать отвращение и несогласие, отказываться и говорить «Нет». Конечно, никому не нравится слышать отказ. А период кризиса трех лет, когда малыш понял, что он — отдельная от родителей личность, и чтобы утвердить себя в этом большом мире, начинает от всего наотрез отказываться, и вовсе очень непросто пережить. Но если ребенок отказывается от чего-то, что вы ему предлагаете, это не значит, что он вас отвергает или делает это из вредности! Это значит, что ему важно сделать собственный выбор, даже если последствия будут неудачными. Каждый имеет право отказаться от того, что ему не нравится или не подходит. Конечно, ребенок еще не настолько самостоятельный, чтобы не прислушиваться к вашему мнению: вы можете и уговаривать, и заставлять, когда это необходимо. Но если вы уважаете его «Нет» и «Не хочу» и прислушиваетесь к ним, это точно поможет ему в будущем отстаивать свою точку зрения, а также уменьшит риск стать объектом манипуляций или попасть в опасную ситуацию.

Нельзя налагать запрет на желание и фантазию, нельзя запрещать говорить «Хочу». Часто мы просто устаем от бесконечных детских желаний, и в сердцах говорим что-то вроде «Ну сколько можно хотеть!» или «Хочешь? Перехочешь!» Но умение разбираться в своих потребностях, понимать свои желания и искать способы их удовлетворить — очень важное для взрослой жизни. Очень многие мамы и папы с трудом понимают, чего же им хочется, потому что привыкли ориентироваться на «Надо» или «Полезно», или мнение других людей — например, их собственных родителей, которые запрещали им слишком часто и много хотеть. Но знать, чего ты хочешь на самом деле, тоже очень полезно!

Нельзя останавливать исследовательскую деятельность и эмоцию интереса, запрещать делать что-то самостоятельно. Когда мы каждый день находимся рядом с ребенком, нам очень непросто заметить его изменения, понять, чему он уже научился. И мы действуем по привычке — кормим ложкой годовалого малыша, одеваем трехлетнего, тщательно проверяем уроки у первоклассника. Но очень многое ребенок с удовольствием делает сам, потому что видеть, как что-то сначала не получалось, а потом получилось — это радостно и вдохновляюще. Вроде бы, всегда есть причины сделать что-то за ребенка или проконтролировать, как у него дела, чтобы при малейшем затруднении прийти на помощь: процесс пойдет быстрее, результат будет лучше. Но как раз процесс завязывания шнурков или приготовления своего первого пирога важен ребенку. Пусть он пробует, ошибается, тренируется — и сам увидит, что постепенно получается!

Нельзя остановить никакую эмоцию, в том числе смущение. Эмоции не выключаются, как думают некоторые, они вырабатываются в ответ на ситуацию и людей, как вырабатывается тепло, запах, гормоны нашим телом.  Поэтому нельзя запрещать стесняться. Ребенок не любит общаться с незнакомыми людьми, в компании прячется за вашу спину, не здоровается первым? А вам хотелось бы, чтобы он был активным, общительным, легко заводил друзей — особенно, если вы сами все это не очень-то умеете? Но темперамент и характер — это то, с чем он родился, и что вряд ли можно значительно изменить в соответствии с вашими представлениями о том, какие должны быть дети. А если ребенок будет понимать, что у родителей совсем другие ожидания от него, и на его месте они хотели бы видеть более уверенного в себе ребенка, ему это точно не поможет стать храбрее и общительнее. Зато понимание, поддержка и слова «Да, ты стесняешься, тебе нужно больше времени, чтобы привыкнуть к новой ситуации, это нормально» — помогут.

Нельзя запрещать любопытство и задавать вопросы. Важнейшее стремление ребенка- познавать и исследовать,наряду с желанием быть с близким человеком в привязанности. Иногда это бывает просто невыносимо — этот бесконечный поток «Почему?», «Зачем?», «Как?» Но это важное условие развития ребенка — получить информацибю о мире из самых разных источников, обрабатывать ее, уточнять и снова задавать вопросы. Не надо отмахиваться от ребенка или сообщать ему, что он вас утомил, или, что еще хуже, запрещать спрашивать. Вы можете предлагать ему искать ответы и самому, и с вашей помощью: к счастью, в современном мире есть книги, энциклопедии, статьи, эксперты в самых разных областях. Любознательность — важное качество, как и умение формулировать вопросы и искать ответы!

Нельзя запретить жадничать. Жадность это проявление формирующихся границ ребенка и так работает  его чувство тревоги при нарушении этой границы. Малыши играют вместе в песочнице, и у вашего сына другой, более активный ребенок, пытается отобрать машинку. Вы можете сказать «Ну что же ты, дай мальчику поиграть» — но это машинка вашего сына, и если он не хочет ее отдавать, он имеет на это полное право. Или сестры ссорятся: одна берет вещи второй без разрешения, и вы призываете вторую «не жадничать». Если мы будем постоянно призывать детей делиться, им сложно будет разобраться в вопросах собственности и личного пространства: если это моя вещь, могу ли я ей распоряжаться? Какие вещи общие, а какие мои? Так что лучше начинать еще с песочницы: вместо «Дай мальчику машинку» говорить «Давай поменяемся, ты ему машинку, а он тебе — самолет».

Нельзя запрещать ребенку иметь секреты. Секреты, свидетельство его автономиии и способности противостоять чужой манипуляции. Ребенок прячет от вас альбом с рисунками, закрывает дверь в комнату или наотрез отказывается рассказать, почему он поссорился с другом. Вы настаиваете — разве в семье могут быть друг от друга секреты? Могут! Он имеет полное право самостоятельно определять, чем он готов с вами поделиться, а чем — нет. Конечно, важно, чтобы у вас были доверительные отношения: если ребенок точно знает, что вам можно рассказать о сомнениях, сложных ситуациях, или задать любой вопрос, и вы не будете сразу осуждать, критиковать или ругать, а спокойно выслушаете и поможете — он и расскажет, и спросит.

Нельзя налагать запрет на злость. Он кричит, машет кулаками, топает ногами, если что-то не получается? А вы уверены, что сильные чувства не стоит выносить на публику? Зря! Не бывает «плохих» или «неправильных» чувств, все они одинаково важны. И злость и агрессия тоже — они помогают людям находит и защищать свои границы, понимать, что-то, что сейчас происходит, им не подходит. Лучше учить ребенка цивилизованным способам проявления злости: не причинять вред себе или другим, а кричать, бить подушку, прыгать или глубоко подышать.

Ребенок(собственно как и родитель) имеет право совершать ошибки. Если ребенок привык, что за ошибки его ругают или наказывают — ему будет невероятно трудно начинать любые дела, учиться новому или принимать решения. Ведь он заранее будет скован страхом ошибки и последствий! Но ошибаться — это нормально, это делают все, и ошибки часто — необходимый шаг на пути к успеху. Никто же не ругает малыша, который только учится ходить? Мы что-то пробуем, делаем промахи, у нас редко что-то получается с первого раза идеально. Просто надо тренироваться, пробовать дальше и не бояться ошибок.

В статье использованы материалы с https://www.kanal-o.ru/opinions/13024?f

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s